Форум СПО "Альтернатива"

Молитва перед корпоративом
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат! не потерять вещи(и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить! и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....,то сотри мою память навеки веков!

_________________
Кто понял жизнь, тот не спешит...

если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?"
а в магазине - "купи хомячка, а ?"

_________________
www.alternativaspo.ru

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

_________________
www.alternativaspo.ru

1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут

_________________
www.alternativaspo.ru

эт пошло... Никогда так не шутите со сцены

_________________
Всегда Ваш Петрович...

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так }|{опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....

Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция села на ж.....пу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь от......рахает.

Зовут Петровича.

- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? ШТУКУ ДАДИМ!

Петрович репу почесал и говорит:

- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

- Говори условия, на любые согласимся!!!

- Первое - только не целоваться.

- О'кей.

- Второе - я чтобы только сзади...

- Петрович, базара нет, говори третье!!!

- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать

_________________
www.alternativaspo.ru

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

_________________
El pueblo unido - jamas sera vencido!

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

_________________
El pueblo unido - jamas sera vencido!

Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

_________________
El pueblo unido - jamas sera vencido!