Форум СПО "Альтернатива"

_________________
www.alternativaspo.ru

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У
входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить
этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на
первый этаж вывеску:
"Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на
втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу,
любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все
же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие
по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом
этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие
по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом
этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на
последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины,
любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни
разу и не зашел...

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

Ужас на кухне... Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду

Скупаю mac-адреса от дохлых сетевух

А у Вас был дневник.....

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил
на все деньги "Кока-Колы". потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


13 декабря. Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла
все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл
в "Инфобухгалтер", - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было
всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.

21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять
не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...

б февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не... Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал.

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
«Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также
высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то
двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё
и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол,
напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской,
раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает
их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в
истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

В глухой деревне в клубе ведет лекцию про каратэ один японец-каратист. По окончании лекции решил перейти к практике и вызвал одного желающего из зала. Все зрители единогласно решили, что желающим будет местный кузнец Вася. Поднялся он на сцену, только приготовился к спарингу, а япошка с развороту ему в лоб. Вася упал. Японец собрал свои вещи и пошел в автобус. Вся деревня столпилась вокруг Васи. Вася открывает глаза и спрашивает:"Японец уехал?". Ему вся деревня хором:"Нет,нет лежи Вася, он в автобус садится". А Вася в ответ :"Вот ка только уедет всей деревней единогласно будете получать ..."

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

Диалог с директором.

он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он (сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!