Форум СПО "Альтернатива"

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

У нас в универе есть нефтехимический факультет. А во дворе написана надпись: "Нефть скоро кончиться, вы всё ещё хотите здесь учиться?"

Стрессовое интервью
Пьеса в 2-х лицах

Действующие лица:
HR – одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат – нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования…

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила…

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.
Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам…

Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным…
HR: …и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился…
Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей…

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды…
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это…
Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался….

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу…
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать…

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу…
HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети…

Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню…Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»…

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать…

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг…

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!»
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу…
Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
>
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - двапризнака неисправного компьютера..
>
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!
>
Не будите меня. Я на работе..
>
Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалетекто-то есть
>
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
>
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
>
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
>
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
>
Девиз женщин: 'Бороться и искать, найти и... не давать!!!'
>
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
>
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
>
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
>
Очень хочу ребенка...девочку... лет 18-ти
>
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
>
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
>
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
>
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
>
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
>
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
>
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф
>
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
>
Прислушайся к голосу разума! Слышишь?Слышишь, какую чушь он несёт?!
>
Все что не делается, делается в Китае....
>
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
>
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
>
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
>
Во что влюбился, то и целуй!
>
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
>
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
>
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
>
'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
>
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
>
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
>
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него 'Бентли'.
>
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
>
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
>
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
>
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
>
Ни одно слово так не ассоциируется со словом 'сайт' как 'порно'...
>
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
>
Подумал о жизни, мухи налетели....
>
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
>
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
>
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
>
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
>
Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Отлично!

- АА. Сегодня рыдал
- чо такое
- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.

Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
Ну и музычка на фоне.
холокост отдыхает

_________________
www.alternativaspo.ru

iostream: Я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?
Kassandra: кошки, собаки, кони...
iostream: кони травоядные
Kassandra: а в траве хомяки попадаюццо, выплёвывать чтоль?

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал:

Ведут мужичка на расстрел. Ливень пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

_________________
El pueblo unido - jamas sera vencido!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час
назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40
и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже
вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась
виновата я.