Форум СПО "Альтернатива"

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

_________________
www.alternativaspo.ru

Доказательства того что коты гораздо лучше чем мужчины

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду

2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом

3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать

4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания

5. Кот не ходит покурить с другими котами

6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого

7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день

8. Кот любит , когда твоя мама приезжает в гости на выходные

9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне

10. Коту не нужно знать , сколько котов у тебя было до него

11. коты легко поддаются дрессировке

12. Коты любят видеть , что пришла из магазина с кучей пакетов

_________________
www.alternativaspo.ru

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

_________________
www.alternativaspo.ru

ПРО МАМУ....

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг
друга - идите на улицу,
я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна -
не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не
перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами - на всю жизнь так и останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи -
никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,
как ты!"

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

_________________
www.alternativaspo.ru

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

_________________
www.alternativaspo.ru

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого
- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

_________________
www.alternativaspo.ru

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь?Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Как у людей всё зависит от детских впечатлений... Буш в детстве любил играть с солдатиками. Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьяной. А у Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз ! На этот Новый год я бы хотела , чтобы все стали
добрее , а я красивее . Будет время , сделай мужчин умнее , но если тебе некогда , то
просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора .
В общем - то мне и Джейк Гилленхаал сойдет . ( Это примерно то же самое ,
Что Брэд Питт , только моложе .) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый , который голышом бегает по квартире , пинает подушку , а потом садится в
кресло и глазками так зырк - зырк !
Впрочем , я отвлеклась . Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ .
Мне подойдет тот , который у баклана , - эта птица умудряется съедать за день
больше , чем весит сама , а в бедрах совсем не поправляется . По - моему , это
несправедливо . Стройные бедра гораздо нужнее женщинам , чем каким - то там
бакланам . Конечно , я убеждаю саму себя , что если буду на завтрак есть
хлебцы , по вкусу не отличающиеся от обертки , в которую они упакованы , то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс . Но мы же оба понимаем , милый
Дедушка , что это не так . Поэтому - бакланы . Запомни .
Теперь о прическе . Сделай так , чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то , чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно - взлохмаченный вид . Мне уже
надоело объяснять людям , что я не ночую в клетке с бешеными хомяками .
Эпиляция . Дед , ты хоть знаешь , как это мучительно ? Я не спорю , есть
Масса плюсов в том , чтобы быть женщиной . Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля ( не факт , но в это принято верить ). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии . Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом .
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами . Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела , кроме головы , - это невыносимо . Либо подари уже всем нам прибор ,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы , либо
введи моду на мохнатых женщин .
Далее . Трусы . Это серьезная женская проблема , внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс . С трусами всегда сложно .
Всегда , каждый день надо принимать решение : стринги , утягивающие ,
удобные или без трусов . Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции , когда женщинам предлагали на выбор костер , кипящую лаву
или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана . В этом
облачении трудно дышать , танцевать и принимать соблазнительные позы .
Думать же можно только об одном : < Когда , черт возьми , кончится эта
мука ?>
Со стрингами тоже нелегко . Стринги врезаются сам знаешь куда , колются ,
И из - за них приходится постоянно чесаться , как макака в зоопарке . Вся разница
только в том , что макака делает это публично , а ты намеренно задеваешь
столы , стулья и руки мужчин . Трусы с рюшечками , кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала . Может быть , именно из - за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс : познакомились , выпили по коктейлю и - опля ! - она уже
раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей , но они неэстетично
выглядят . И размером обычно с небольшое развивающееся государство .
Приходится постоянно помнить , что если девушку в удобных трусах собьет
машина , то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары : < Вот это
парашюты !>
В общем , придумай что - нибудь , ты же Дед Мороз . Сделай удобные трусы
красивыми , вкусную еду - малокалорийной , а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными .
Прошу тебя также , чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые .
И не о чем попало вроде < Тебе надо отформатировать жесткий диск >, < У нас
кетчуп заканчивается > или < Чего звонишь ? Что - нибудь случилось ?>. А о
чувствах , о прошлом : < Как сейчас помню тот день , когда мы познакомились ,
дорогая > - и о будущем : < Я хочу жить с тобой до самой старости >. Мы ,
женщины , многому научились . Мы умеем совмещать работу и воспитание детей ,
всюду успевать , красить губы одним движением руки , не заглядывая в зеркало ,
и шептать всем своим партнерам одно и то же : < Ого , какой он огромный !> Но мы
чахнем , если с нами не разговаривают о любви . Редкий мужчина догадывается :
чтобы не потерять привлекательности , женщине необходима эмоциональная
близость с ним . А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку ,
который днями напролет прикидывается этажеркой ?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес . Совершенно
невозможно общаться с людьми , которые уверены , будто девушки всю жизнь
молят : < Пошли мне , Господи , того , кто ложится спать в черных лайкровых
носках !> Заодно пусть осознают , что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать . И что их
жена заслуживает такого же флирта , который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта . Я не знаю , как там у вас в Великом
Устюге , но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки . На стенках
остается еще рубля на три ! Сделай с этим что - нибудь . Или удлини нам языки....