Форум СПО "Альтернатива"

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

_________________
www.alternativaspo.ru

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!

evgen: а у тебя какой телефон?
i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.

_________________
www.alternativaspo.ru

Я чуть не помер от смеха.

- Ах ты паразит! Сколько лет у меня отнял, сколько крови выпил! Кому я теперь такая нужна?
- Дочка, перестань разговаривать с дипломом!


Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!


Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

* * *

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Ирина Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Светлана Дмитриевна, я бухая и залетела.

* * *

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *
Вовочка в саду в глубокой печали закапывает какую-то ямку. За ним через забор наблюдает сосед. Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и говорит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

* * *
На перекрестке останавливается "мерс".
Тут же ему в зад въезжает "Ауди".
Из "мерса" выскакивает мужик, подлетает к "Ауди" и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- Да ладно, пап, не переживай...

Утром в тянучке, в пробке передо мной ехал Бентли.
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Он: Прикинь, классно, стоишь себе на бережку, цветочки, птички. Природа вокруг тебя летает!
Она: Атомный взрыв что-ли?

--=xXx=--:
что там с работой?

DezmondPerec:
Ну это они там круто придумали. Взяли, значит, на роль менеджера по продажам в сфере IT. В первый же день дали катушку витухи и сказали - тяни себе сеть сам, так мало того, что себе, пришлось ещё кому-то провести, пришлось плинтуса откручивать, обжимал сам.

DezmondPerec:
Сам же установил операционку, букет прог ещё, все сам настроил, поставил 1C, слил все базы. Потом ещё сцуки заставили телефон протягивать (

DezmondPerec:
В общем, много чего интересного )

--=xXx=--:
а что ж тогда они там делают??

DezmondPerec:
Да я х.. его знает. Ещё не вник, некогда было )

_________________
www.alternativaspo.ru

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

_________________
www.alternativaspo.ru

xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.

_________________
www.alternativaspo.ru